Perder la cabeza

He elegido a alguien y esa persona me hace más grande, fuerte, tremendamente feliz y capaz de todo. Me complementa. Me hace reír.  Lucho por él cada día y es esa lucha, ese no tenerle al completo, lo que me hace más fuerte. Pero peleo con todas las armas que tengo, como si me fuese la vida en ello, porque estoy convencida de que una parte importante de ella está en juego.  Desde luego no sé dónde terminará, pero estoy disfrutando mucho del camino. 

 Y hoy que me ha dado por pensar en ti,  he descubierto que te amo. Este manido tema sobre querer y amar, seguimos pensando que es lo mismo pero la diferencia es grande. Aunque semánticamente las intercambiemos, tienen unas diferencias importantes, lo tengo claro. Querer es ver una flor, admirarla y cuando sabes que la quieres la cortas y te la llevas a casa, la pones en agua, le añades, quizá una aspirina para que dure más, la miras pensando lo bonita que es, la colocas en el centro de la mesa. Es bonita, que contenta estoy con mi flor, como la quiero. Pero cuando pasan los días ya no está igual de bonita, las hojas están menos tersas, el color menos brillante, se va apagando ese maravilloso resplandor. Quizá se le caigan las hojas antes de morir o quizá se marchite entera para que podamos guardarla dentro de algún libro o como centro de mesa, disecada. Bonita pero seca, sigue ahí pero sin nada más. Quiero a mi flor. Pero llega un momento en el que ya no me aporta nada, ni...

A mí es que una de las cosas que más me molesta es la tacañería, todos tenemos un amigo de estos que les cuesta pagar la cuenta o que quiere pagar su café por separado porque tú has pedido una Cocacola que vale 20 céntimos más, vamos que a la hora de pagar se les cambia la cara y la cartera no sale del bolso por mucho que la busquen.  Me cuesta mucho trabajo lidiar con este tipo de personajes. Después de pensar varios días en esto, porque tengo algunos cerca y de nivel superlativo, he llegado a una conclusión: en Málaga debemos tener un alto nivel de tacañería por metro cuadrado. Es es que hay muchas formas de llamar a estos amigos de cartera asustadiza. Tu amigo si no es generoso normalmente es un rata, todos los tacaños acaban siendo denominados ratas , es lo que hay, pero que también es un roña , un roñica , vamos o un agarrao , también podíamos llamarle de la virgen del puño , de cartera asustada , miseria , pesetero , cutre , incluso podíamos decirle que serán el más rico...

Fantástico sentirte cerca. Despertar a tu lado y mirarte dormír. Me gusta verte tan peinado aunque estés dormido. Me gusta verte sonreír soñando.  (Lourdes Maldon)

Sanar el alma no es fácil. No lo es. Pero necesito hacerlo. Quiero calma, silencio, quiero ilusión, necesidad, valor, ánimo , cariño, escuchar, dulzura.  (Emilia Anaya)

No puedo esperar una noche más para decirte que te quiero. Sé que no debería, pero te quiero, de que no es lo mejor, pero no puedo evitar quererte. Puedo demostrar que es el corazón lo que manda porque te quiero y no debería, si pensara un poco te olvidaría, pero no puedo dejar de quererte

Lo que más me gustaba de él era cuando me abrazaba, me acariciaba el pelo y me decía: tranquila, todo va a salir bien.  (Bea Yecla) 

Prometí escribirte cada día y no lo cumplí.  Pero hoy prometo hacer un resumen de los días sin ti para poder empezar a olvidarte. Tu ausencia duele. Duele ver la cama vacía al acostar y deshacer solo la mitad, quedando tu mitad intacta porque ya no estás.  Duele no ver tu cepillo de dientes y tus cosas por el baño, no tener un jabón que no te gusta cómo huele pero que es el que has aprendido a usar después de tantos años. No tener gomina, ni nadie a quien robarle las cuchillas.  La ausencia se nota en la compra, ya no tengo que pensar que quieres para cenar o que te gustaría encontrar en la nevera, pero es tan corta la lista, que me molesta hacerla.  Duele no tener que quejarme porque te dejas cosas tiradas por el suelo, o no tener miles de camisas por lavar.  No tener libros de autoayuda para todo tipo de males que acuse tu alma o tu mente. No tener una libreta preciosa sin empezar encima da estantería.  No tener a nadie que le reste importancia a todo lo ...

Le gusta hacerme reír, le gusta mirarme mientras me río y pone cara de felicidad. Tiene sentido del humor, es gracioso, tiene una bonita sonrisa y suele sonreír bastante. Pero después de mucho tiempo me di cuenta de que no se reía mucho, casi nunca, alguna carcajada fuerte en algún momento puntual pero no una risa constante. No es que no fuese alegre, lo era, pero no se reía. Y de pronto ha empezado a aparecer esa risa de vez en cuando, una risa fuerte y grande, normalmente relacionada con comentarios que implican alguna maldad y complicidad, llena el salón de casa, llena la habitación en la que está, le ilumina la cara  al completo y me encanta verla. A mi también me gusta mirarle cuando rie.        

No, por una vez en la vida y sin que sirva de precedente no eres tú, no eres tú quien decide, soy yo. Porque no es por ti, por lo que me haces o más bien por lo que me dejas de hacer,  es por mi. Te he mirado por primera vez con ojos de realidad, sin el filtro que le  pongo al mirarte. No es ti y tu falta de interés por, es por mí y mi continua obsesión por pensar que me necesitas, que necesitas mis regalos y mis atenciones.  No es por ti, por no tener nada bueno que decir sobre mí, solo críticas, es por mi, porque no me gusta no formar parte de tus prioridades. De verdad que no es una frase hecha, es que no es por ti, no quiero que me cuelgues, que me mandes a paseo, que me dejes de llamar, ya he pasado por ahí y no me gusta. Es por mi, porque recuerdo cuando me dejaste en la cuneta y no te importaron mis lagrimas y tuve que suplicar para volver a verte.  Si fuera por tí simplemente no existiríamos, seríamos tú y yo sin apodos cariñosos. Sin haber pasado p...